"Celui où tout a failli commencer"

Dans sa grandeur et depuis que monsieur le maire nous a fait grâce de l'échangeur de l'enfer, Parc + Des Pins, et ben c'est joli. Mais pas que. Ça permet aussi, sans craindre la fourberie de veules créatures tapies dans l'ombre, de pouvoir traverser cette partie sombre de la ville dans la quiétude. Quiétude d'une pub de yaourt. Ou quiétude de toi qui rencontre Niels pour la première fois.

Bref, dèche et soleil = la piscine interdite. This is so Harry Potter. L'ascension est ardue. Parce que 35 degrés, et du celcuis et du rapporteur. Il faut souffrir pour patauger. Donc on souffre. Vision de deux Jésus en gougounes. Mais pas avec la même fin. Ni le même début à bien y penser. Un fois le sommet atteint, le bleu éclatant dans le soleil et les cigales qui ferment pas leur sale ptite gueule ( ça m'agresse la campagne. Un peu), c'est Pavlov de légèreté.
Recherche des gens amis. Qui auraient dû être là avant nous.

On en repère un étalé sur sa serviette. Approche.
- jésus #1: Salut!
- homme sur serviette: Salut!
- jésus #2: Ça fait longtemps que t'es là?
- hss: Ben ouais, un petit bout.
- jésus#2: Comment tu as déjà cramé mon salaud!
- hss: Gngnmmmh ? (fronçage d'yeux et trosion de la nuque. Mais pas comme dans l'exorciste)
Et là plein d'informations se bosculent. Et se vérifient.
- homme sur seviette: "Excusez moi mesdames (bâtard), je crois que vous vous trompez de personne."

Mais oui mon bon. C'est vrai qu'on ne te connaît ni d'Eve.
Le crime parfait. L'approche qui tue. La décision qui tombe.
Comme des écolières japonaises, gloussant dans une honte faramineuse, on  s'est trouvé un autre petit bout de verdure pour se caler et consommer le bad.

Toujours québlo sur les trucs.
Mais je peux pas m'étaler pour l'instant parceque: il faut saisir pile poil la fenêtre de 15 minutes ou il y a personne dans l'appart pour faire des activités du matin. Glander dans mon salon en buvant mon thé. Mais c'est trop pas possible. Parceque tain qu'il y a encore quelqu'un qui dort dans le canap.
Je dis eustie. Et je le sème. Sur la gueule de Leroy.

Programme JT Piscine et basilic.

Que même Harry Potter acquis à la sueur de ma carte de créd ne m'est d'acun secours.

Période d'incubation. Jauge. Est ce que c'est le caprice de d'habitude? Est-ce que c'est une mini similitude qui se mue en inférence statistique? Et si c'était vrai (Marc Lévy sors de ce clavier. Non, vraiment), de toute façon c'est trop in vitro pour pouvoir être représentatif de quoi que ce soit. Si, sauf si je compte m'installer dans un tube à essai pour le restant de mes jours. Ce que j'envisage complètement à l'heure actuelle.
Putain de résonnance.
Kikoo lol.

Je me fais largement narguer par ce ciel bleuissime. Ces brésiliens en tamtam les sourires plein les cheveux et la finale U-20.

Un chaise en bois pas confo, une goutte de pluie, une auto-pic, des zygos en osmose et pim.Too little too late.

Merci Uncle Tom Selleck.

I told you next one would be on me. But you didn't hear it. Missed the good stuff.

Preskovich is back. And he has a printer. Sur lequel il imprime des jolies lettres. D'amour. Avec déclarations envoûtantes à la clé. Et cette entête qui m'a émue au plus haut point. Mon Dieu mais que nous arrive-t-il, Presko?

"Dernier avis (mais où, où se cachent le premier et le deuxième?)
S'il te plaît vous faisez du bruit, arrêtez. Mais euh!"

En somme, hein, parcequ'on ne va pas rentrer dans le détail de la prose.
Là où les boules m'assaillent, c'est qu'aucun voisin n'est venu nous voir (je vous retiens horde de bâtards hypocrites). Et que oui, un ou deux samedi ce mois-ci il se peut qu'il y ait eu de la musique par ci par là. Mais non je ne cours pas dans les couloirs en talons aiguille, et non je ne regarde pas la télé trop fort parcequ tout simplement on  a CBC et Téléquébec. Trop un argument choc.
De par ailleurs, Monsieur votre honneur du juge, comment te dire, si tu veux entendre les lapins voler, va à Chambly.

Tout ça parceque le jour de la signature du bail, Léroy ont fait au proprio : ta hausse de loyer tu la roules et tu la fumes. Je crois que depuis il a dévleoppé une certaine animosité violente dont je bénéficie aujourd'hui aux premières loges.

Mais. Néanmoins. But. Quelque part si ça peut faire bouger les choses dans l'univers du logement non collocatif, écoute, ouaillenot.

C'est dommage, j'aurais préféré raconter le before home after Circus. Mais plus.

C'est fini.
Le charme est rompu. La lassitude consommée et mes envies de vivre à DDO ou à Ouarzazate se concrétisent. Enfin non, DDO, faut pas déconner cumem.

Appart. Soirée mini. 11h59. Preskovitch qui vient m'insulter parceque le soir de la St-Jean (j'en appelle à toi Félix) la musique était trop forte,
je cite: "tu veux pas faire la discothèque ici" "Euh ben si, justement. D'ailleurs ça fera 20$. D'ailleurs non, tu rentres pas." Et cela après tembourinage intempestif sur ce qui reste de porte d'entrée.

J'ai essayé de le faire parler. Manifestement je n'en avais pas les moyens. J'ai pas réussi à lui faire délater quel pleutre voisin québécophobe s'était plaint du bruit. Passons.
Deuxième indice qui est complétement pas occultable, et qui dit qu'une force supérieure veut que je m'en aille de cet appart: L'affaire de la descente de bain.

Tranquille dans le basement, je laisse les torchons et autres tapis de bain dans le Tide. Dans la machine à laver. Fermée. Je reviens une heure plus tard. Re-pleutritude. Mon sublime tapis vert a complètement disparu. Et le reste avec. Recherche férnétique dans le local à poubelle barrre oblique machine à laver. Drame, paix à leur âme, ils ont effectivement disparu.

Cette fin de semaine, on fait un truc à l'appart pour le départ de Leroy2 (tristesse quand même) et donc si tout se passe bien, les RG font une descente et on est définitivement expulsés. Avec changement de serrure fourbe à la clé.

Foin de chialage. J'essaie de m'incruster dans l'aprem aviron-clients,  juste pour le plaisir de raconter les gauffres.

Ici moi, et il fait toujours 45 degrés à Yul.
(donc ici flacounette de moi en fait.)

Tel que pas très prévu.
Si je m'étais appellé Luc ça aurait trop bien marché. Mais là. "shshshhhh .... Zaz, je suis ton père shshshhhhh", c'est vendeur moyen.
Qu'è cela ne tienne, passons sur les effusions, sur le superflu, sur le underflu. On ne reprend surtout pas les trucs là où on les avait laissés. Parceque sinon y aurait pas eu de raisons de les laisser in the first place.

Du coup j'essaie de retrouver des bribes de mon ancienne vie. Cet équilibre qui n'en était pas vraiment un mais que je sais apprécier avec le recul. Pour l'instant dans la sémantique. Peut être après dans les sentiments. Mais j'en doute encore.

Ceci dit, découverte de la semaine: au boulot ils spot (ne s'accorde pas car n'existe pas) la bande passante en termes d'abus, parceque oui c'est geekland. Et alors comme des fois c'est moi qui sort les communiqués, on me fait : ouais, faudrait que tu fasses un truc sur l'utilisation d'Internet à des fins chelous."
Et là, trop centrée, je me dis haaaan, j'écoute le prêche de Radio Ville Marie sur Internet alors je vais faire imploser le budget BP de la boîte. Alors que si ça se trouve y a un gros lourd qui joue à WOW toute la journée au lieu de compiler ses programmes. Ce que j'en dis, c'est que j'ai hâte de tous les voir à la course d'aviron cet été. Un golfeur sur l'eau, est-ce que ça flotte?

Deuxième découverte de la semaine: la terrasse du vendredi versus celle du jeudi. Surtout la petite de l'hôtel Place d'Armes. Ou une autre mais bon celle-là apparemment elle est closed for business. Ou pour moi.

Et aujourd'hui, je goûte avant pour toi: Le Gymnase. Et le reotour de Melle Julie. Perso je l'aurais plus appellé le Gymnasium, parceque Gymnase ça fait un peu odeur de tite chaussette. Remarque Gymnasium ça fait un peu sauna. Une étude détaillée et surtout rigoureuse s'en vient. Je sens que Larimée-Nabot en tremble d'avance.

 

- " Et c'est quoi ton plan de match une fois que tu m'auras corrompue et que j'aurais voté pour toi.?"
- "Écoute ben ça: on roule les ponts entre vendredi soir et dimanche soir"
- "Beau projet. Il faut juste trouver une signature : un truc genre 'On roule les ponts et on roule des pelles' ?"
-  "Ah ouais!"

Faut arrêter la canneberge.

ps: aucun pont n'a été blessé durant la rédaction.

ps2: Leroy 2 est une crème patissière.

J'ai déconnecté un moment. Juste un tout petit. Quelques ridicules semaines.
J'ai attendu.
J'ai pensé à toi sans penser à passer. Ce matin je me suis sentie poussée. Et j'ai toqué à ta porte.

Cet immense écho. Une dissonnace terrible. Ta musique, tes bulles et tes lunettes Harry Potter, tout est emballé.

Mais tes anges sont là, et toi dans nos coeurs.

Bon voyage.

 

 

... à base de chèvre (le frometon pas l'animal), fais pas genre ouais je suis trop Dora l'exploratrice et je vais trop te montrer comment ça va être bon. Parceque dans bon, dans dessert, y a mmmmm*soupir. Y a pas mmm y a  un petit retour genre goût de bergerie moite. Mais à part ça, petit bistro où tout est dans l'assiette. Ouch dans la Mastercard. Mais quand même.  

La non pub n'est plus ce qu'elle était.... Je parenthèse donc avant de faire mon commentaire de la riche journée. Ma promesse client était assez claire au départ. Tu me fous la e-paix, et ça tombe bien, je ne demande rien en retour. Cozy intimate.

Mais non, il y a eu des leaks. Des nice pipole ou des Google tous puissants (Tiramisu? Jud+Law+Gay? Grand Prix+slip? ). 
Hier  avec finesse tu as insisté un loooong moment, *smiley de sourire naturel*, tout ça était assez ludique ma foi. Et continuera peut-être de l'être.

)

Fred et ses sculptures. Arrivée dans la galerie. Qui porte bien son nom. Et qui est pleine de lunettes parcequ'également le jour, on y vend des binocles dioresques à pas de prix. Donc premier tour et petite émotion devant cette statuette "Humanity". Tout de suite le bateau. Et des hommes et des femmes emmêlés dans cette métaphore de la vie toute de terre glaise. Il pleut des lettres qui épellent ta condition. Le tourbillon y est palpable et te prend. Et finalement les grands airs partent en miettes et on se sent aussi nu que les dizaines de bonhommes qui jonchent littéralement cette échelle.

Comme disais MI: fallait être là.

Mais c'est pas vraiment ça le ouch du jour car entre le délice de l'Art et celui de l'assiette, je m'en allais le coeur toujours un peu lourd vers ce rassemblement de vestons. Vu comme une occasion de voir. Et puis finalement comme une lassitude. (d'où un manque de putitude?) C'est peut être pas un défaut dans l'envie, qui s'est construite malgré moi, mais peut être une erreur dans l'exécution. Be careful what you wish for. Dans un paradygme Galliléen. Il y a des choses plus grandes. Beaucoup plus.

Oh, et un grand moment de solitude quand je me suis foutu du petit four sur mon top en soie. Sauvage. Tain. Et que je l'ai essuyé avec ce napkin moisi qui faisait des peluches rouges. Très Mme de Rênal.

Courses et résultat : un feeling de week-end qui me colle. Mercredi, ça augure moyen. Juin, ça augure moyen.

R-à-v : Leroy 2 débarque cette semaine. Je vais enfin comprendre si c'est de naissance ou si c'est un construit social, la boulitude.

Y a trop de monde.

Entre temps, pour le nouveau printemps, on refait les arbres. Avec des feuilles partout. Même chose avec les trottoirs. Mais moins.

Et les cheveux de Kirk Douglas.

La madame, dans une frénétique recherche d'emploi, se détend comme je peux. Suite à un brainstorm artistique dans un café peu avenant, voici ce qu'il est advenu des petits panflets hautement design et peu écologiques reçus en cette veillle d'élection. Quasi littéralement, parceque reçus mercredi pour voter samedi, faut pas être indécis.(je cite parceque je suis pas un chacal)

 Une oeuvre éphémère et tout à fait vide d'émotion, voici le candidate pas idéal pantoute: simple, crédible (sous tes yeux ébaubits)

J'ai pas encore fait mon stage en Guimp.
Celui-là est un peu plus complet:

Non, on ne peut pas rire de tout.
T'imagines la tête du programme? Carabine électrique gratuite pour tous les blancs qui chassent le Hummer en ville. Mais moins.

 

4h30. En moyenne.
Depuis 4 jours.
Court le dodo. Enfin le sommeil. Sinon ça fait un petit oiseau minuscule et ça n'a pas de sens. Mais on s'en fout il existe plus. Lui au moins il est éteint.
Bref, je suis du racoon. Du racoon de mauvais poil. (C'est bon 30 Millions d'Amis, on m'envoie le chèque)

Alors dans la catégorie lettratoi, après Dominique, le monsieur de la banque, Stephen et François, je m'adresse à toi aujour'hui:

Monsieur le marchand de sable de mitouz,
C'est pas possible que tu perdes comme un péquiste dans la ruralité, face à cet adversaire qui te térasse tous les soirs. T'es trop une flipette.

Quand on me racontait ton histoire, t'étais tout en surpuissance. T'avais une voix grave. Une cape trop la classe, un truc genre en soie synthétique doublée de sky. Disco quoi. Et là, du début de la nuit tu ne surgissais même pas comme un barbare, tu arrivais comme sur un aéroplaneur, avec la grâce du signe et la puissance du cheveau. Et up,  une pluie de petites étoiles plus tard, c'était parti. Ou peut être était-ce le temesta dans le 1/2 verveine qu'on me donnait.

Je veux juste me mettre d'accord, si chaque fois que j'ai un entretien qui dure deux fois 75 minutes je ne dors pas pendant 4 jours, je crois que je vais passer direct à la retraite. Ça va être beaucoup plus facile pour tout le monde.  

En même temps, ça m'a permis de découvrir, vers 3h20 aujourd'hui, Mika chez Ruquier. Donc ouais. Même si les chroniques étaient un peu nullaches (tentative de viol évidente en la personne de Steevy). Breeef.
Ce qui m'a trop fait wow , et à cette heure-ci ça se comprend, c'est les trucs qui-marchent-jamais de Bonaldi, vers la fin de la  video. Son histoire de mobile tagging. Sérieux, à 3h25 j'étais comme une ouf avec l'idée, mais là it's wearing off.

Théorie: il y a trafic d'adresses courriel au consulat. Nous ne voyons pas d'autre explication. Un candidat que nous ne connaissons ni vous ni nous a fait une super opération mailing qui s'ouvre comme suit:

"Notre pays est un grand pays. Le rayonnement de la France dans le monde est grand, et il est surtout porteur d’espoir pour de nombreux peuples en proie à tellement de difficultés. Or, pour l’immense majorité d’entre eux, le seul contact qu’ils auront jamais avec la France sera l’image que les Français de l’Etranger leur apportent."sic.

François, notre amour est impossible. Je te somme de cesser de m'écrire.

Des fois, la campagne, c'est pas bien. Le grand air et les espaces verts, ça réussit pas à tout le monde.
Soirée électorale. Chouette. Après être allée voter ce matin (au péril  ma vie car dois-je rappeller que c'était juste après une énormissime prise de sang), je me suis laissé prendre par cet air de printemps mêlé de devoir citoyen.
En rentrant, je compulse les résultats sur cette wow tellement web2.0 page de Cyberpresse. Des petits points rouges et bleus pleuvent partout sur l'île. Normal. Pas de quoi se pitcher sur les murs. Mais alors dès qu'on sort du périmètre de civilisation, Mario enfile son slip des grands jours et fait la gigue (huhu un gigue, c'est du premier chix?) avec pas mal le reste du québec. A 22h18, l'ADQ a 41 sièges. C'est 41 sièges de trop.

Un flair qui louche, un programme de bouse, un vote qui tombe. Voilà ce que s'offre le québec rural. J'ai un peu de peine comme après chaque élection depuis que je suis en âge de rentrer en boîte. Mais là y a malchance. Après Stephen, Mario explose les urnes (et pas que). Une seule solution, et je tiens la proposition de mon collègue de galère politique que je seconde: Demandons l'indépendance de Montréal.

Boulets.

Il me reste plus qu'à préparer mon argumentaire choc pour ma campagne à moi: un programme très simple en un point: déposer le m***** avant les trente glorieuses. Parceque les 27 glorieuses, c'est déjà pour bientôt. Gissém, si tu nous regarde, signe le papier. Tes paupières sont lourdes. Tu es lourd.

Ich bin ein Montrealer. 'stie.

Dans ma lutte boboche contre l'entrée de Vidéotron-le-câble-du-mal dans ma maison (enfin dans l'endroit que j'ai une chambre dans), contre l'invasion de Fox, ESPN et TLC, je ne recule devant rien. Une volonté de fer dans un slip en téflon. Mais l'ennemi est fourbe, et mes retranchements psychologiques sont entamés. Sévère. Je te raconte.

Fondu enchaîné. Fade.
Défade.

Je suis quelque part dans le Marrakech des années quatre vingt sept. C'était magique et insouciant, amour, soleil et palmiers. Mais il y avait bien un prix à payer, parceque le monsieur des karmas, il est boulet.

C'est une fête quelconque. Chez la grand-mère. Dans le salon marocain, pas moins de 254 membres de la famille, bien emballés, s'alignent comme dans une boîte d'After Eight. J'ai autant envie d'être là que de me faire retourner les ongles avec un sécateur rouillé. Ambiance l'enface c'est coul, des fois moins. En fond sonore, la télé hurle une insanité de feuilleton égyptien. La surdité est un prérequis pour regarder ce genre de choses.   
Et là, c'est le drame. De nulle part surgit une dame dans la jeune vieillesse, inconnue de mes services. Elle se dirige vers moi d'un pas tout à fait chalant. En tenue de combat.

Elle porte lastik.

Pour ceux qui n'ont pas le bonheur de connaître lastik, c'est un peu l'accessoire de combat, l'accessoire que Lara Croft elle aurait bien trouvé pratique, si elle avait porté des caftans.
Donc lastik comme son nom l'indique, est un élastique (imagine all the people) porté comme des bretelles de sac à dos, et qui sert à retenir les manches du caftan lors de toute activité belliqueuse, comme faire la cuisine ou la tourture de petites filles contre leur gré. Par application de henné obligé. En feuillages immondes sur les mains jusqu'au poignets. Et sur les pieds. Deux pour le prix d'un.

Munie de son lastik et de sa seringue, elle s'avance donc. Plonge la seringue dans un mélange importé directement du Bayou: verdâtre et malodorant. Remplit la seringue. Mais c'est qu'elle croit vraiment qu'elle va m'étaler sa mixture immonde sur la peau ou je rêve? Ben ouais mais non, la révolution c'est pas pour tout de suite, parcequ'il faut savoir que les méthodes didactiques de l'époque, c'était pas la parole au peuple (et le peuple, c'est moi) mais la parole à la nonna (et l'État, c'est elle).

Zoom out. J'ai donc subi une séance de torture sur fond de feuilleton égyptien, "bass kéda lih y habibi".
Alors lorsqu'il y a quelques jours en retrant j'entends en substance ce même dialogue, je me ravise. Déchirure espace temps? Que nenni non point. Je suis en présence de Colouc2, qui, merci le ouèbe, se mate tranquille des épisodes vieux de 20 ans de la télé égyptienne, parceque ça le tentait.

Je hurle, convulse et me réduit en poussières dans l'entrée.
Ok, m'en fous on prend le câble.
Ou alors tu t'achètes des écouteurs.

Le flou, c'est chic. Mika était tout bonbon. Touché par la grâce du spot.

Regression, petits ballons, barbe à papa, sucettes, gros ballons, et deux grammes de douceur. Après insomnie, clopes et angoisse, mmmmmhhh.
Le problème avec un premier album, c'est que c'est dur de faire durer le concert. Plus que 55 minutes. Enchaînement et mise en scène moyens en termes de créativité , mini rappel vite fait.
Mais il faut le savoir, 55 minutes de bonheur, c'est très bon à prendre.
Juste un regret.
Eh merde encore un.

Il y a quelques jours, Tim Burton était au Parc Lafontaine.
Après coup, c'est la louse de se rendre compte qu'on voit bien le paquet de chips et le panneau de signalisation. Mais c'était spur, c'était moment, c'était spur of the moment.

Marcher dans la brume, une sensation bien.
Les volutes emballent ton corps. Des vapeurs de fractales. Toujours pareil, presque mystique.

A méditer aujourd'hui: L'acharnement, une sensation pas bien. Par contre.
"Ne pas penser à Gilles, ne pas penser à Gilles, ne pas penser à gilles" Ni aux plats de pâtes au beurre.

Entendu dans le salon. Pendant qu'ils regardent Little mosque on the Prairie.

Invité: Oh but you know what, the title, it sounds like that show they used to have in the '70s or '80s, you know...that series with the house...
Couloc1: gnn?
Invité: Oh yes, it was called  The little house on the prairie. So actually this could be kind of a spinoff to the series. Oh, tha's a funny one. Yeah (autosatisfait) that's a good one. eeh.

Mettre 15 minutes à allumer sur un titre diffusé sur CBC, priceless.

Et ça c'est demain. Eh oué. Yeah baby.

(Paul McCartney)

 

Edit:

C'était court (1h et quart). Mais intense (Ouaou). En première partie, DJ Wigs on a Stick (ç-tu possible?). Quatre heures après, début du show. Bluffée par la performance, surtout du chanteur. Trop fort, il réussit à danser avec et sans sa chemise..Accessoirement, c'est le fils chorégraphique de Mick Jagger. Une bonne ambiance. Mais pas de pitchage sur les murs en communion.

Allez, une petite dernière pour le plaisir, puisque les photos, sublimes au demeurant,  refusent catégoriquement de s'afficher.

 (She's my man)

Merci le métropolis.

Ah bon ça se quitte, ça?

 

Thématique récurrence. 

Au début c'est autour de la table. Passe moi le baba ghanouj. C'est la faïte de Cousteau. 30 ans. Tiens, de la Despé, tu as trouvé ça ici? Oui, la classe de la bière alsacienne packagée en mexicaine est sous estimée. Opération regression réussie. Avec les tartelettes du portugais. En plus. C'est un peu ça Montréal.

La sauvagerie n'est pas encore déclarée. Avec le Cahors qui goûte la commode ikéa, Idé déclame un haiku . En V.O même pas sous-titré. Tu sais, celui de la grenouille qui saute dans le petit étang et dont le poète a su capturer l'intensité du geste. Je cite. C'est un peu ça.

Entre deux, Framboise m'annonce un presqu'imminent et permanent départ vers sa Suisse pas du tout natale, mais tellement généreuse en bourses. C'est un peu.

Balcon clope neige projet de Barbades pour Cousteau projet de plateau Mont-Royal pour moi. Et Karlmarkse qui râle en filigrane. Ça me manque des fois.

Taxi Diamond mon ami me dépose, là juste ici merci. En face du banc de neige, vous êtes sûr? Et framboise va s'en aller.

Je rentre dans le noir du bar. J'aime ces moments quand la musique est forte à te plaquer contre le mur. Et tu luttes (dans le flex ou dans la communion,
c'est ton choix), et tu te demandes qui de toi ou Tiga va ressortir gagnant de ce combat. Mon pusher de bonheur est là. The rest is history.

Bon après forcément, ça se gâte. A la fin on descend au vestiaire récupérer les manteaux. Gros bordel. Je suis toute en compassion pour le mec qui galère derrière parceque bon :)
Quand il me rend ma doudoune profilée en duvet svelte, je m'interroge: mais que donc ou est le sac à main qui était avec tout ça, mon bon?
Ah oui, ça non faut aller de l'autre côté là que vous avez laissé vos affaires en début de soirée. Et j'y vais comme ça sans ticket sans rien? Oui t'inquiète pas, la fille là bas est super physionomiste. 
Qualité, c'est vrai, pratique pour reconnaître les gens.
Donc physio: utile. Physio bourrée: pas utile.
Ouain, il avait l'air de quoi ton sac? Tu veux tu aller jeter un coup d'oeil en arriaïre pou'l reprendre?
En gros, c'est la halle au sac et la fête du slip réunies dans un évènement festif unique: la halle du slip. Niveau sécurité check, elle travaillait pas à Dorval. Parcequ'à Dorval ils te piquent avec des Babybel, c'est les jôles thaïlandaises. Donc en boîte pareil mais beaucoup moins quand même.

C'est l'heure d'aller faire rien.