Cocooning.

Parceque de one la piscine est encore en lifting annuel.
J'aurais pu être du genre organisé et savoir qu'elle était fermée avant de me lancer en entreprise ce matin, les yeux embués par le brut rosé d'hier, et des fourmis dans le crâne.
Ils ont du x au 8 septembre pour finir d'enlever les cheveux des filtres et repeindre le beau bleu-grec du fond de la piscine, et tout bien refaire les traits des couloirs pour pas qu'on se marche dessus en période de longueurs. Surtout pour que l'amicale des 75+ n'entre pas en conflit avec Le nageur de papillon crawlé très violent (le cousin de Pascal Brutal). Et après il faudra aller chercher les dentiers dans le fond, et ça c'est pas gagné.

De two, je décide donc de profiter de mon intérieur récemment ménagé. A fond. Ce qui inclut lavage de recoins à la brosse à dents. Mais c'est midi et ma loutre de colloc marmotte encore. Ce qui exclut tout environnement muscial raisonnable. Enfin, il faut contextualiser. L'appart des voisins est en travaux, alors peut être que la scie sauteuse et la perceuse géante couvriront le bruit de mon Pod.

Et d'ailleurs je me plains parceque j'ai été sabotée dans mon élan. J'écrivais un truc pas bien sur les After Eight (totally rebel with a cause) quand brusquement mon Fayeurfokse s'est tout planté. Le renard est mort. J'ai tout perdu ma note. C'est un coup du lobby des oranges confites enrobées de chocolat noir. Ils savaient qu'ils étaient les prochains sur la liste.
Tant pis.

Ça va me permettre soit de perfectionner ma recette de Flafoutis poire framboise ou d'éventuellement bosser sur une bannière (Bosser tout court? Sortez.)

A Radio Can, ils devraient penser à me payer pour les 2 kilos de pub hebdomadaire que je leur fais.
Samedi matin, pour se détendre en attendant le match, il y a Daniel Pinard. C'est mon cuistot-philosophe chouchou, qui anime à la place de Le Bigot une émission (très) finement nommée "En attendant Le Bigot". A part la gestion de l'équipe, un joyeux bordel, c'est un bon programme pour ceux qui peuvent se lever à 07:00 (ou qui rentrent du taf à ladite heure. Merci Spectra.)

Tout ça pourquoi, parceque Boucar Diouf est invité pour débattre d'une question fun et sexy: "Faut-il se déraciner pour découvrir son identité?"
J'aime les racines. Surtout le topinambour. En tajine. Et je trouve la question pas trop hystérique donc je t'encourage à leur prêter ton oreille, dear reader.

C'est intéressant mais un peu inquiétant. Ça voudrait presque dire qu'une, cinq, trente-neuf, douze mille...beaucoup de personnes s'ignorent fondamentalement, n'ayant pas subi le processus de déracining. Puis c'est assez réducteur puisqu'on suppose une identité fortement et assez exclusivement liée au sol.
Oui, d'où les racines, d'accord.

Et toi, en termes d'identité, tu gagnes à te connaître?

Allez l'Ukraine.

Entre le chutney et le lait de coco, ballade dans les rayons. Je  me retrouve souvent à faire les courses chez mes amis asiats, c'est pas de la grano attitude, ou si peu, c'est surtout que budgétairement, c'est mieux.
Dans mon quartier,"Latina" ou "Les 5 saisons", c'est 10 dols les 5 grammes de bocconcini, on frôle le prix de l'herbe. C'est la mafia de la distri. Les plus forts, c'est sur Laurier, Epicerie fine Van Houtte. Spécialisés dans les produits "importés". Ce que ça donne, c'est de la lessive Le Chat et du jus Leader Price, 300% plus cher qu'au G20. Ha.
Donc je m'incrsute, jusqu'à la prochaine paie, dans les épiceries spécialement non fines.

C'est là que grand moment cinématographique, je découvre, cachée sur l'étagère du haut,  une boîte de spam. Comme dans "Flying Circus". C'est le genre de trucs qui me remplit d'émotions. Parceque d'abord, je suis fan secrètement amoureuse d'Eric Idle, et qu'en plus, c'était un des meilleurs sketchs que la BBC ait porté.

Ça, c'est fait.
Depuis des millions d'années, me manquait quelque chose pour être une vraie NordAm. Pas juste qui fait semblant. Je me sens appartenir. La larme me monte.

Mais quel est donc cet objet de curiosité? Si tu fais marcher ton imagination, fort, eh ben tu verras que c'est un réacteur d'avion portable. Fort pratique lors de vos déplacements pédestres et urbains. Sa coque aérodynamique en acier inoxydable  glisse bien entre les voitures.

Mais ne serait-ce pas plutôt un sèche-cheveux wireless?
Sa coque aérodynamique en acier inoxydable se glisse bien dans la salle de bains.

Sinon, ça pourrait être ma nouvelle iSight trop performante et pas du tout built-in?
A moins que ce ne soit qu'une poignée de porte. Auquel cas je m'emporte pour rien. C'est important les poignées pour s'intégrer, tu sais.


Tada! Désormais, je pourrais promener ma méga tasse et boire du café en transport en commun, en traversant la rue, ou en faisant la queue au supermarché. Ce café tout dégueu qu'il est salutaire de se trimballer. Sous peine de je sais pas quoi, mais à en croire le nombre de tasses qui circulent dans la ville, ça doit faire peur. On a même fait des tests ergonomiques, ça tient dans les porte gobelets des SUV. On n'arrête pas le progrès.
Saluons, ok p'têt, le geste pour la planète, qui évite d'utiliser les verres en styro non recyclables et les verres en carton recyclables, mais qui crament les doigts.
Mais si je me faisais un thé plutôt?