Mais euh.
Je savais bien qu'il fallait regarder les Césars. On s'en fout de c'est moins glam. Que les Oscars. Mais bon sang de crotte, Jude était là. Avec sa fossette. Son César d'honneur. Et ses trois mots de français. J'en fonds rétrospectivement. De toute façon, c'est sur le pli, parcequ'il se fait Halla Vilhjalmsdottir (pommeC pomme V parceque hein...).
Totally fioutaïle.
Si oui, parceque par ailleurs, je suis autrement impatiente de l'arrivée parmi nous de Yukio. Ça m'a frappé ce matin. Première mondiale, folle comme la marde à l'apparition d'un nain dans mon entourage. En même temps c'est celui de Framboise, alors. Cadeau de baptême: Bébé Converse Chuck Taylor All Star.

Le cours de la spontanéité s'effondre. Dur. La queue de la comète est délaissée.

C'est donc pleine d'un zen nouveau que je décide de ne pas céder à la mollitude d'un vendredi soir à la maison. En même temps, céder, ça fait rêver, c'est un peu oui, c'est l'eden qui m'attend, trop dur la résistance. Entre Leroy souffreteux, les trois chaînes télé et la pending interdiction de fumer dans l'appart. Foutez moi la paix.

Activité de louse numéro1: aller au ciné. J'ai vraiment envie de voir Indigènes. Et après neuf ans, il sort enfin au QC alors profitons. Devant la machine à distribuer les billets notomatique, je pitonne allègrement, choisis p.2, Indigènes, 1 place, tarif zéro réduc, zéro coupon pop-corn et fromage chimique (pousse mais pousse égal). Le nip est rentré avec et célérité et exactitude, faut dire que je n'ai pas encore commencé à boire à 19h.
Je récupère le tout. Bouteille d'eau et fraises tagada, parcequ'il faut quand même régresser un minimum.
Salle presque vide.
28 minutes de pubs, previews de films qui ne donnent pas envie et de Quizz débiles, ah, bonheur, générique de début.

4 premières secondes, paysage dans les environs de Ouarzazate. Un montagnard. On sent l'air sec qui balaie les ergs (ou les regs, je sais jamais), je suis transportée.

Mais un peu troublée par le début du générique en anglais. Peut être une adaptation Nord Am.

Beaucoup plus troublée par le titre à l'écran.

"Babel"

Ah oui, forcément.

Trop tard. Peux plus sortir de la salle. J'ai bien calé ma doudoune dans le siège d'à côté, la bouteille d'eau est dans le porte-bouteille d'eau et les fraises tagada sont déjà héroïquement entamées (oui, sens civique, je ne mange jamais pendant le film)
Tout déménagement étant inenvisageable, et puisque de toute façon c'est Babel, et qu'il faut l'avoir vu, je suis restée là, mi-dépitée myrtille.
Note: aller acheter le billet au guichet humain la prochaine fois.
Ce soir, soirée Oscars. Rapport aux sujets traîtés précédemment, cf comète et télé, je ne vois pas l'issue alors peut être que je vais simplement boycotter.

Relax, Take it Easy. (merci uncle Tom)

Edit: Monsieur et Madame des Oscars, il faut arrêter de donner des prix à des gens qui s'égosillent en 16/9. Marty, spéciale dédicace, c'est grâce à mon vote si tu as fini par avoir ton Oscar. Pour les remerciements, mon numero de folio est le 95-937-09.

Edit2: Belle tentative :)

J'aimerai savoir combien monsieur horoscope.com touche pour écrire ça:

"Watch the spending today (très bon placement, 95% des boîtes payent le jeudi, surprend moi), Aries (ce service est hyper personnalisé qu'même); a couple of minor but unsettling influences (huhu) suggest that you’ll be inclined to make an impulsive purchase or two to boost your mood (râté, ça c'était hier. Mais pouquoi? Ouaille mi? ), but you can address that inner tension without parting with your hard (humhum) earned cash!"
Je fais ce que je veux avec mes cheveux.

Par signe de protestation passive, je me rabats sur l'horoscope chinois.
"L’ANNEE DE TOUS LES EXCES…" ioupi. C'est l'Internet qui le dit. Alors excusez moi, il faut que j'aille excéder.
La semaine prochaine, le tigre. Sherkhan.

Bonne année du cochon. Bonne année de la cochonne. Google nous a gratifié d'une cute illustration, donc l'évenement est officiel.

Pour fêter ça, sur le thème de la semaine capillaire, je passe chez le coiffeur. Enfin, coiffeur, faut dire vite. Plutôt espace concept santé énergie. Tkstkstks. Meubles épurés. La simplicité des lignes, la froidure des couleurs. Tkstkstks. L'amabilité d'une porte de prison.
Je savais, en entrant chez O. Mont Royal, que je faisais peut être une boulette. Malgré mes sens en éveil, j'ai laissé glisser le détail qui fatalement aurait pu me sauver le capil.

Une cliente termine avec Steven (anonymenet libellé ainsi par mes soins car il ne faurdrait pas qu'il perde son job, et surtout car je ne sais pas comment il s'appelle.) Et donc cette cliente se lève, se mate à mort, et a l'air ravie. Du coup Stven (et tous ses petits amis) la complimentent. A 100$ + tip la coupe, ils peuvent bien la complimenter.
Elle arrive a mon niveau, et je me propose de me pâmer devant la belle, y a pas de mal. J'en aurai profité pour voir un peu le boulot et tout.

Choc.

Apparemment le carré destructuré, asymétrique, coupé droit mais pas égal, et teint en orange, est hyper tendance. Sur le plateau. Entre Garnier et Pie IX.
C'est la qu'il faut des reflexes de choc. Et partir en courant dans la neige pour ne plus revenir.
Mais je ne le fis pas.
C'était mon tour. Ils m'avaient repéré. J'étais encerclée et Jennifer m'offrait déjà un café/thé/jus/tuveuxtud'autchose?

La suite dans pas tout de suite mais juste apres.

Je fais la grève du bureau. Saturation de piaillement de filles. Au coeur d'une série B, avec son lot de Brenda, Sindy, Anny. Véridique.
- Oh my God im getting Lindt chocolate for my boyfriend.
- Yes you should, I saw them at Jean Coutu.
Tiens chéri, voilà du chocolat au lait moisi que je t'ai acheté à la pharmacie.
Je te jure y a pas de justice.
En plus je suis encerclée. De l'autre coté, piallimement de la chick UVisée qui part dans le sud la semaine prochaine, et qui nous en abreuve depuis deux mois. Soixante jours. J'ai envie de la noyer dans un tonneau d'Ouzo et d'y jeter mon mégot de Benson. Mais c'est mal, je sais. Les droits de l'Homme, tout ça.

Et pendant ce temps là, je lis horoscope.com. Ma stratégie consiste à faire de la rétrovérification. Donc mon horoscope d'hier disait, je cite:
"You’re likely to feel as though you are in a strong position (Argh, superwoman) to keep the momentum of your recent (hier) successes (réussi à réparer la lumière du salon)going; however (zut), there will also be a long overdue opportunity (ça fait 1 an que j'y pense) to catch up with a friend this evening (ah ben non finalement), leaving you having to make a tricky choice: fun and games (on n'a même pas joué à la Wii ), or success and recognition? ( Prix Nobel de la Gette Sette.) "

Poisson et vierge, vous êtes prévenus, cette semaine on a des atomes crochus. Vu comme c'est parti, je pense poursuivre Yahoo pour faux et usage de faux astrologique.

C'est d'un n'importe quoi. La Rolls du délire. La Monica Belluci de l'hystérie. Comme on distribue des bols de  riz en cliquant là, il faudrait faire le même système pour distribuer des baffes.

Pour des raisons techniques, carte mère en grêve et toussa, je me suis vue dans l'obligation d'acheter tout plein de journaux. En papier et tout. Désolée, arbre de la forêt.
Sous ce format, je me dois de rentabiliser et donc de lire au-delà des 3 premiers titres et de la section people.
Libé d'hier, je me rends tranquillement p.30, après le Mysmo et le Sudoku que je n'ai même pas essayé de faire. Et là, une intervention de Jean-Claude Milner lors d'une émission sur France Culture. Le pauvre. Ouili ouili.

"J'ai ma thèse sur ce que veut dire "héritiers" chez Bourdieu: Les "héritiers", c'est le juifs. [...] Je crois que c'est un livre antisémite"
Jean Claude Milner, an de grâce 2007, tu le crois ça?

En gros, mais alors en énorme, "Les héritiers", ça racontre l'histoire que les classes sociales, ces cochonnes, eh ben elles se reproduisent. Bourdieu critique l'élitisme qui nait de ça et de toute la smala de concours et autres. Ce qui est intéressant, c'est que ce n'est pas relié au statut économique comme on pourrait le croire, mais au statut social, baggage culturel and all.En gros, le gamin qui évolue dans un foyer (ce qui est déjà ça de pris) ou papa a une bibliothèque et maman un abonnement a l'opéra, eh ben il parle déjà le langage chatié de l'école, alors que Jean-Daoud, qui n'en est pas là de ses considération culturelles, doit passer par un double processus de prise de tête, non seulement apprendre à dériver un sinus, mais déjà avant ça apprendre le langage de l'école, ce qui ne lui est pas donné a priori, vu que meskine, il a pas été gâté par la fée, ou alors c'était une salope. (Googlez violence symbolique, langage légitime)

Donc Jean Claude, en toute (bonne?) foi, juge cet argument exclusionniste, ce qui peut se comprendre.
Mais alors à partir de ce moment, il chausse ses patins et part dans un ballet délirant, "Les héritiers m'ont toujours fait penser a une anecdote que Sartre rapporte dans la Question Juive. Un jeune Français de souche qui vient de rater l'agrégation s'étonne qu'un dénommé Bloch soit, lui, arrivé premier.Je pense que tout le fil de la pensée de Bourdieu sur l'école et le collège vise à ce que plus jamais un Bloch ne puisse arriver premier à l'aggrégation. [...] Ce qui est antisémite, c'est sa critique de ce savoir dans la société française. Je ne crois pas qu'il ait de très bonnes intentions à l'égard des Juifs."

Tu me fais rêver, Jean-Claude. En même temps, le host, M. Alain Finkielkraut, a bien joué son rôle et propose de programmer une autre émission pour traîter le sujet. Ça a été érigé en sujet. Être arrivé à Bourdieu antisémite par cet espèce de raccourci foireux par Sartre.

Merde, ma ligne éditoriale. Humhum.
Sinon j'ai une vague envie de faire enlever ma collègue de cubicule, Rouge Gorge, qui en plus de parler SUPER FORT n'arrête pas, depuis hier, de nous faire le point sur tout ce qui se passe ou ne se passe pas, autour de la mort d'Anna Nicole Smith. Qu'est ce qu'elle faisait dans la vie? Des films de boules, épouser des millonnaires sur le bord de rendre leur dentier, prendre des kilos (plein de kilos), les reperdre, et manger plein de pilules qui anesthésient le neurone qui lui reste. "Ella and look how she looks, look, look" "Texas is probably crying for her now ré" "Yeah she has such a beautiful face, her". Non madame, il faut me laisser maintenant. Il ne faut plus me parler.  Je ne comprends pas le grec.
Elle ferait tellement trop un bon personnage pour Les Têtes à Claque.

Épisode de la soirée: The office for putting things on top of other things

J'aime le principe de la piscine salée. J'aime le principe d'y aller sans arrière prétention sportive.
J'aime travailler devant la baie vitrée et regrader la tempête qui fait des arabesques de sucre  glace.
J'aime ne plus avoir besoin d'excuses.
J'aime avoir été capable de me lever à 8h un dimanche (de tempête si tu as bien suivi).
J'aime ne pas en vouloir au silence.
J'aime ne plus relire ce message qui a craquelé des images à vie.
J'aime ne pas tenir rigueur à ceux qui abusent des points d'interrogation (tu vois???).
J'aime réapprendre ces apaisantes présences que savent avoir certaines filles.
Et la perspective de la vie la vraie qui commence là. Icitte. Tout de suite.

Mais toute la bonne volonté ne suffit pas à effacer l'incompréhension, des trucs qui ne me regardent pas (Timsit sur Renaud) ou des trucs qui me regardent (l'insulte de l'insouciance). A se mettre s'a track. A rentabiliser sur le court terme. A jauger l'intensité. A dissoudre la mauvaise foi dans du Draino.

D'ici la fin de la mélasse, et en attendant la prochaine soirée Mimosa, j'ai une mission civique, développée lors d'une conférence en trois volets, à l'usage des handicapés du ménage.
(je cite "mais arrête, on va se sentir obligés de nettoyer après". Cherche encore.)

1- Le balai, comment ça marche?

    i. Non c'est pas pour le Quidditch
    ii. Une appréhension ferme des deux mains. A ne pas utiliser quand tu es au téléphone, car ne fait qu'efficacement remuer les acariens façon Space Mountain.
    iii.Stage balayette. Il n'est pas possible de ramasser le petit moton d'un geste gracile de ballerine. Oui il faut que tu te baisses.

2- La serpillère: cette inconnue

    i. C'est peut être pas acquis pour tout le monde, alors voilà: passage obligé après le balai et non l'inverse.
    ii. Changer l'eau au cours d'une même séance de nettoyage ne te mènera pas au TPI de La Haye.
    iii. Essorer. Sinon, la serpillère, elle attrappe des trucs pas couls, genre la MST des serpillères, sous forme de fonges indécrottables, et que donc tu appliques  soigneusement dans ton doux foyer par la suite.

3- Comment apprivoiser l'aération dans un marché global.

    i. On ouvre. La fenêtre. Piano piano.
    ii.Le vent, par un système complexe d'appel d'air, fera son tour dans l'appart.
    iii.On referme.
Et ça normalement ça fait que les particules nocives grave pour la santé, et pour le super bon diffuseur bambou hibiscus, eh ben y en a moins. Un peu.
La semaine prochaine: Théorie de l'entropie domestique.

MÀJ: Il y en a un qui cherche une nouvelle colloc, je vais peut être voir...