Théorie: il y a trafic d'adresses courriel au consulat. Nous ne voyons pas d'autre explication. Un candidat que nous ne connaissons ni vous ni nous a fait une super opération mailing qui s'ouvre comme suit:

"Notre pays est un grand pays. Le rayonnement de la France dans le monde est grand, et il est surtout porteur d’espoir pour de nombreux peuples en proie à tellement de difficultés. Or, pour l’immense majorité d’entre eux, le seul contact qu’ils auront jamais avec la France sera l’image que les Français de l’Etranger leur apportent."sic.

François, notre amour est impossible. Je te somme de cesser de m'écrire.

Des fois, la campagne, c'est pas bien. Le grand air et les espaces verts, ça réussit pas à tout le monde.
Soirée électorale. Chouette. Après être allée voter ce matin (au péril  ma vie car dois-je rappeller que c'était juste après une énormissime prise de sang), je me suis laissé prendre par cet air de printemps mêlé de devoir citoyen.
En rentrant, je compulse les résultats sur cette wow tellement web2.0 page de Cyberpresse. Des petits points rouges et bleus pleuvent partout sur l'île. Normal. Pas de quoi se pitcher sur les murs. Mais alors dès qu'on sort du périmètre de civilisation, Mario enfile son slip des grands jours et fait la gigue (huhu un gigue, c'est du premier chix?) avec pas mal le reste du québec. A 22h18, l'ADQ a 41 sièges. C'est 41 sièges de trop.

Un flair qui louche, un programme de bouse, un vote qui tombe. Voilà ce que s'offre le québec rural. J'ai un peu de peine comme après chaque élection depuis que je suis en âge de rentrer en boîte. Mais là y a malchance. Après Stephen, Mario explose les urnes (et pas que). Une seule solution, et je tiens la proposition de mon collègue de galère politique que je seconde: Demandons l'indépendance de Montréal.

Boulets.

Il me reste plus qu'à préparer mon argumentaire choc pour ma campagne à moi: un programme très simple en un point: déposer le m***** avant les trente glorieuses. Parceque les 27 glorieuses, c'est déjà pour bientôt. Gissém, si tu nous regarde, signe le papier. Tes paupières sont lourdes. Tu es lourd.

Ich bin ein Montrealer. 'stie.

Dans ma lutte boboche contre l'entrée de Vidéotron-le-câble-du-mal dans ma maison (enfin dans l'endroit que j'ai une chambre dans), contre l'invasion de Fox, ESPN et TLC, je ne recule devant rien. Une volonté de fer dans un slip en téflon. Mais l'ennemi est fourbe, et mes retranchements psychologiques sont entamés. Sévère. Je te raconte.

Fondu enchaîné. Fade.
Défade.

Je suis quelque part dans le Marrakech des années quatre vingt sept. C'était magique et insouciant, amour, soleil et palmiers. Mais il y avait bien un prix à payer, parceque le monsieur des karmas, il est boulet.

C'est une fête quelconque. Chez la grand-mère. Dans le salon marocain, pas moins de 254 membres de la famille, bien emballés, s'alignent comme dans une boîte d'After Eight. J'ai autant envie d'être là que de me faire retourner les ongles avec un sécateur rouillé. Ambiance l'enface c'est coul, des fois moins. En fond sonore, la télé hurle une insanité de feuilleton égyptien. La surdité est un prérequis pour regarder ce genre de choses.   
Et là, c'est le drame. De nulle part surgit une dame dans la jeune vieillesse, inconnue de mes services. Elle se dirige vers moi d'un pas tout à fait chalant. En tenue de combat.

Elle porte lastik.

Pour ceux qui n'ont pas le bonheur de connaître lastik, c'est un peu l'accessoire de combat, l'accessoire que Lara Croft elle aurait bien trouvé pratique, si elle avait porté des caftans.
Donc lastik comme son nom l'indique, est un élastique (imagine all the people) porté comme des bretelles de sac à dos, et qui sert à retenir les manches du caftan lors de toute activité belliqueuse, comme faire la cuisine ou la tourture de petites filles contre leur gré. Par application de henné obligé. En feuillages immondes sur les mains jusqu'au poignets. Et sur les pieds. Deux pour le prix d'un.

Munie de son lastik et de sa seringue, elle s'avance donc. Plonge la seringue dans un mélange importé directement du Bayou: verdâtre et malodorant. Remplit la seringue. Mais c'est qu'elle croit vraiment qu'elle va m'étaler sa mixture immonde sur la peau ou je rêve? Ben ouais mais non, la révolution c'est pas pour tout de suite, parcequ'il faut savoir que les méthodes didactiques de l'époque, c'était pas la parole au peuple (et le peuple, c'est moi) mais la parole à la nonna (et l'État, c'est elle).

Zoom out. J'ai donc subi une séance de torture sur fond de feuilleton égyptien, "bass kéda lih y habibi".
Alors lorsqu'il y a quelques jours en retrant j'entends en substance ce même dialogue, je me ravise. Déchirure espace temps? Que nenni non point. Je suis en présence de Colouc2, qui, merci le ouèbe, se mate tranquille des épisodes vieux de 20 ans de la télé égyptienne, parceque ça le tentait.

Je hurle, convulse et me réduit en poussières dans l'entrée.
Ok, m'en fous on prend le câble.
Ou alors tu t'achètes des écouteurs.

Le flou, c'est chic. Mika était tout bonbon. Touché par la grâce du spot.

Regression, petits ballons, barbe à papa, sucettes, gros ballons, et deux grammes de douceur. Après insomnie, clopes et angoisse, mmmmmhhh.
Le problème avec un premier album, c'est que c'est dur de faire durer le concert. Plus que 55 minutes. Enchaînement et mise en scène moyens en termes de créativité , mini rappel vite fait.
Mais il faut le savoir, 55 minutes de bonheur, c'est très bon à prendre.
Juste un regret.
Eh merde encore un.

Il y a quelques jours, Tim Burton était au Parc Lafontaine.
Après coup, c'est la louse de se rendre compte qu'on voit bien le paquet de chips et le panneau de signalisation. Mais c'était spur, c'était moment, c'était spur of the moment.

Marcher dans la brume, une sensation bien.
Les volutes emballent ton corps. Des vapeurs de fractales. Toujours pareil, presque mystique.

A méditer aujourd'hui: L'acharnement, une sensation pas bien. Par contre.
"Ne pas penser à Gilles, ne pas penser à Gilles, ne pas penser à gilles" Ni aux plats de pâtes au beurre.

Entendu dans le salon. Pendant qu'ils regardent Little mosque on the Prairie.

Invité: Oh but you know what, the title, it sounds like that show they used to have in the '70s or '80s, you know...that series with the house...
Couloc1: gnn?
Invité: Oh yes, it was called  The little house on the prairie. So actually this could be kind of a spinoff to the series. Oh, tha's a funny one. Yeah (autosatisfait) that's a good one. eeh.

Mettre 15 minutes à allumer sur un titre diffusé sur CBC, priceless.

Et ça c'est demain. Eh oué. Yeah baby.

(Paul McCartney)

Edit:

C'était court (1h et quart). Mais intense (Ouaou). En première partie, DJ Wigs on a Stick (ç-tu possible?). Quatre heures après, début du show. Bluffée par la performance, surtout du chanteur. Trop fort, il réussit à danser avec et sans sa chemise..Accessoirement, c'est le fils chorégraphique de Mick Jagger. Une bonne ambiance. Mais pas de pitchage sur les murs en communion.

Allez, une petite dernière pour le plaisir, puisque les photos, sublimes au demeurant,  refusent catégoriquement de s'afficher.

 (She's my man)

Merci le métropolis.

Ah bon ça se quitte, ça?

Thématique récurrence. 

Au début c'est autour de la table. Passe moi le baba ghanouj. C'est la faïte de Cousteau. 30 ans. Tiens, de la Despé, tu as trouvé ça ici? Oui, la classe de la bière alsacienne packagée en mexicaine est sous estimée. Opération regression réussie. Avec les tartelettes du portugais. En plus. C'est un peu ça Montréal.

La sauvagerie n'est pas encore déclarée. Avec le Cahors qui goûte la commode ikéa, Idé déclame un haiku . En V.O même pas sous-titré. Tu sais, celui de la grenouille qui saute dans le petit étang et dont le poète a su capturer l'intensité du geste. Je cite. C'est un peu ça.

Entre deux, Framboise m'annonce un presqu'imminent et permanent départ vers sa Suisse pas du tout natale, mais tellement généreuse en bourses. C'est un peu.

Balcon clope neige projet de Barbades pour Cousteau projet de plateau Mont-Royal pour moi. Et Karlmarkse qui râle en filigrane. Ça me manque des fois.

Taxi Diamond mon ami me dépose, là juste ici merci. En face du banc de neige, vous êtes sûr? Et framboise va s'en aller.

Je rentre dans le noir du bar. J'aime ces moments quand la musique est forte à te plaquer contre le mur. Et tu luttes (dans le flex ou dans la communion,
c'est ton choix), et tu te demandes qui de toi ou Tiga va ressortir gagnant de ce combat. Mon pusher de bonheur est là. The rest is history.

Bon après forcément, ça se gâte. A la fin on descend au vestiaire récupérer les manteaux. Gros bordel. Je suis toute en compassion pour le mec qui galère derrière parceque bon :)
Quand il me rend ma doudoune profilée en duvet svelte, je m'interroge: mais que donc ou est le sac à main qui était avec tout ça, mon bon?
Ah oui, ça non faut aller de l'autre côté là que vous avez laissé vos affaires en début de soirée. Et j'y vais comme ça sans ticket sans rien? Oui t'inquiète pas, la fille là bas est super physionomiste. 
Qualité, c'est vrai, pratique pour reconnaître les gens.
Donc physio: utile. Physio bourrée: pas utile.
Ouain, il avait l'air de quoi ton sac? Tu veux tu aller jeter un coup d'oeil en arriaïre pou'l reprendre?
En gros, c'est la halle au sac et la fête du slip réunies dans un évènement festif unique: la halle du slip. Niveau sécurité check, elle travaillait pas à Dorval. Parcequ'à Dorval ils te piquent avec des Babybel, c'est les jôles thaïlandaises. Donc en boîte pareil mais beaucoup moins quand même.

C'est l'heure d'aller faire rien.